Buenas tardes, mis queridos lectores y lectoras, aunque sospecho que tengo muchas más de estas últimas, a pesar de mis disgresiones sobre el rugby. Siento mucho estas ausencias mías, momentáneas y sin avisar, pero como viene siendo habitual en mi vida, me ha vuelto a pillar el toro con un artículo que quería escribir para ver si me lo publican y me dejan ir a un congreso en Lorca el año que viene. Para ello, se me ocurrió, ya que estaba por estos andurriales, contarles un poquito la historia de Gaston IV el Cruzado.

 

 

POr cierto, podría ser perféctamente este Gaston:

 

 

 

 

Para los que no se “ponen” (es una droga como otra cualquiera) con la Historia, este tío era un colgado hasta que decidió que tenía que hacer algo con su vida, cogió sus cuatro bártulos y se fue con los colegas a conquistar Tierra Santa. Y citando al gran Morgan Freeman en “Robin Hood”: Como pudo una banda de bárbaros semejante conquistar Jerusalen?

 

En fin, que no os voy a contar batallitas, igual lo dejo para otro momento, pero os aseguro que este señor me ha estado dando “algo” de guerra, si. Hasta ayer por la tarde, que decidí enviar el texto con antelación, para no tener problemas... y hoy he recibido la notificación de que llegó bien, lo que os notifico con harta satisfacción. Ahora sólo falta que lo elijan...

 

A ese respecto, quiero haceros partícipes también de algo de historia-leyenda-cuento de hadas medieval... De verdad, la historia puede ser muy divertida. A ver, citando correctamente ADPA (Archives Dep. des Pyrénées Atlantiques), cota E 10, fol. 1. En castellano moderno, la primera hoja del cartulario de los documentos que estaban almacenados en el castillo de Pau. Y dices: tiene que ser serio, colega... porque esto lo leían los jueces y tal.. pos no

 

En traducción libre: Crónica de la captura de Mirambel. Hace tiempo Carlomagno, rey de los francos, se encontraba en la ciudad y condado de Bigorra, y había conquistado todas sus tierras salvo Mirambel, que tenía bajo asedio desde tres lugares, Podio Ferrarii, Podio de Hipolito y podio de Jorge. Y estab venga que rogar a Miratus, el señor de Mirambel que se rindiera, puesto que tenía el castillo rodeado con su ejército desde estos tres lugares. Carlomagno decide rogar a Santa Maria del Puy para que haga un milagro y rinda el castillo.

 

            Parece que Santa María se confunde, y el milagro lo hace para Mirambel, sobre cuyo castillo pasa un águila enorme con un pez en el pico y lo deja caer en un lugar del castillo que luego se denominará piedra del águila. Mirambel coge el pescado y lo envía inmediatamente a Carlomagno como regalo, para que no piense que se van a rendir por falta de víveres, cuando en realidad si que estaban escasitos de comida.

 

            El rey franco se queda un poco atónito del regalo, pero el obispo del Puy, viendo el percal, de que Mirambel no quiere rendirse le dice: ya que no quieres rendirte a Carlomagno, el mejor de los hombres vivos sobre la faz de la tierra (sic.. qué modesto) pues te rindes a Santa María y ya está. Asi que mi amigo Mirambel, que era pagano, dice: vale, si no hay otro remedio, pero al rey no, eh?

 

Asi que "gracias" al obispo, Carlomagno se tiene que marchar con las manos vacias, y el Mirambel se queda en el castillo, porque no va a venir la Virgen a decirle que desaloje, no?

 

Os gusta la historia, pues tiene truco. Sabeis qué coño es el castillo de Mirambel... pues un sitio donde hay el mayor número de ancianos de la historia: El castillo de Lourdes (o Lorda, que parece que es el nombre de cristiano de Mirambel)... fijate qué cosas se aprenden... Mañana más

 

  

PORQUE AÚN ES HOY, PORQUE MAÑANA SERÁ TARDE...

 

Luego os hablo de rugby, I promise. Pero dejarme que os haga llegar esta mañana “boueuse”, densa, empañada de frío que me rodea... Al menos es un frío que se puede tener a raya, no es húmedo de ese que se te mete hasta el tuétano... Lo cierto es que no me gusta estar sola, eso ya lo sabeis, pero el otoño acentúa aún más la idea de soledad. Ayer se me ocurrió ir a dar una vuelta por la ciudad a las ocho de la tarde, y era como patear una ciudad fantasma.

 

Así me siento yo, viviendo en una ciudad fantasma, persiguiendo mis propios pensamientos que se me escapan volando, que no puedo atrapar (y que seguramente no regresen). Os voy a contar algo un poco personal (a partir de aquí, abstenerse visitantes ocasionales del blog que no les apetezca aguantar paranoias). Intenté verbalizar lo que escribí el otro día sobre la coherencia o no de seguir con la tesis en mi casa, con mis padres. La única respuesta que recibí es que: “si es por el dinero, nosotros te mantenemos durante un año, no es problema, pero no lo dejes”; o lo que me dejó KO (y tuve una monumental bronca por ello, porque no entendían por qué me mosqueaba): “Es que no quiero que me amargues la vejez (sic) repitiendome lo que no pudiste hacer”... Y después de eso, se supone que tengo que volver al trabajo tal cual, contenta y como unas castañuelas, porque tengo una vida maravillosa donde mis padres estan dispuestos a mantenerme de nuevo, como si tuviera 20 años. Desde luego, soy maravillosamente felizzzzzz.

 

¿Soy algún ser de otro planeta? ¿Soy tan rara que no quiero que con 27 años mis padres me mantengan A NINGÚN PRECIO? ¿Es tan extraño que yo quiera otra cosa, que me sienta agobiada, que me enfade, que grite o que me deprima?

 

Bueno, y el rugby... pues el rugby es como la vida... Al final, acaba pasando factura. Es lo que les ocurrió a los bleus en la recta final. Cuando no eres un equipo de verdad, puedes ir tirando de combinar los talentos individuales (ver caso Michalak) y a veces te sale muy bien, como con los Blacks, pero luego, cuando necesitas una cohesión de equipo para estar motivado y aguantar el golpe final, todo se derrumba como un castillo de naipes. Así que lo de Inglaterra tiene su justificación, y el fallo se terminó de ver contra Argentina, eso es cierto. Allí salieron al campo un equipo y una banda de energúmenos (si teneis ocasión, conectaros a Youtube para ver los tortazos que arreó Ibañez). Mal, Laporte, mal, por dejar en el banquillo a los que se despedían (Betsen, Pelous, Traille, Duvilliers,...) que eran los unicos que tenían una verdadera razón para dejar un buen sabor de boca.

 

Placajes divertidisimos aparte, como el que apañó Chabal con un argentino que le hizo volar por los aires (ver fotos que os incluyo, cosecha propia mia)... Pues un desastre de partido. Nada que ver con la final, muy bien jugada por Sudáfrica, que parecía que se había memorizado todos los vídeos de juego inglés, porque la clave fue que no les dejaron jugar a su juego. Y mira que los ingleses lo intentaron, una y otra vez chocaban con el muro sudafricano. Y el caso es que el partido no fue bonito (no hubo ensayos) pero fue muy interesante desde un punto más técnico. Aún así, alguno se lució, como Montgomery y un chavalín jovencito rubio de sudáfrica que tira los drops que están demasiado lejos (dices: no, si no entra... pues entró...). Estas son mis impresiones, para la posteridad quedan. Puede que os gusten o no, pero no creais que se acaban

 

EMPIEZA LA “LIGA” DE RUGBY el sábado, así que seguireis sufriendo. Jejeje, venganza del sudoeste francés. Malditos... Un beso a todos

 

 

No se si esta es la mejor actitud para escribir, con la lengua quemada por esa infamia que los franceses llaman café, redesayunando por gentileza de Sarko y sus políticas sociales (que me cierran la biblioteca por huelga y que desde luego no me pagan el café)-

 

            Así que aquí estoy, bastante más pesimista que de costumbre, pero extremadamente lúcida gracias al chute de cafeína. Lo cual me lleva a la inevitable pregunta ¿qué demonios hago yo aquí?. No en Pau, esa cuestión ya quedo solventada hace días, sino aquí, en este teatro tragicómico que nos da por llamar vida.

 

            Lo que yo querría (lo que todos queremos, creo yo) es un trabajo más o menos estable, que me relacione con la gente, comprarme un coche y sólo cuestionarme sobre dónde quiero echar raíces (los apátridas, es lo que tiene). Esto hace que me plantee si quiero seguir con esta dinámica de trabajo en la que cada vez tengo menos contacto humano y donde además impera la ley del homo hominis lupus. Nos pisamos por una hipotética plaza que quizá ni siquiera llegue a materializarse (a nadie le interesan ya las Letras), nos cerramos en cuadro ante cualquier injerencia externa, aunque sea amistosa.

 

No me gusta, así de sencillo. No me gustan ni la actitud ni las maneras que tendría que adoptar para moverme por ese mundo. Asi que os comunico que voy a aprovechar estos meses de “retiro espiritual” (que descansada vida/la del que huye del mundanal ruido decía un fraile) para replantearme mis objetivos vitales. No os preocupeis, que esta vez no va a ser como la otra, una huída hacia ninguna parte. Ahora lo puedo hacer con tranquilidad, midiendo las opciones. Al fin y al cabo, la Diputación de Navarra (bendito organismo) me proporciona gratis et amore 12 meses más para darle vueltas a la cabeza.

 

PD: No os creais que con eso os librareis de las crónicas de rugby, ni de las paridas habituales. Sólo quedan dos partidos, en todo caso, no sufrais.

 

PD2: Esta es más o menos la imagen de mi cambio. Me voy a cortar el pelo

 

 

 

 

Magnífico reportaje de Julián Méndez publicado por El Correo el 30/09/2007

El tercera línea francés Sebastien Chabal se convierte en un icono en el mundo del rugby por su aspecto cavernario y sus duros placajes.


Chris Masoe, el samoano de 1.83 y 106 kilos que juega como número 8 de los 'all blacks', no olvidará el nombre de Sebastien Chabal mientras viva. Fue el 2 de junio durante uno de los 'tests match' preparatorios del Mundial de Rugby. Masoe, intercalado en la línea de tres cuartos, aguarda un pase bombeado de su medio de apertura. Tiene los ojos puestos en el oval, esperando que llegue a sus manos. ¡Tremendo error! Sebastien Chabal (1.92 y 114 kilos) llega bufando en carrera, carga sobre el costado desguarnecido del neozelandés y lo derriba violentamente sobre el césped. Cuando Chabal se levanta da un golpecito amistoso a su contrario en la cabeza. Pero Masoe, conmocionado, no se da cuenta. Segundos después Masoe, todavía 'groggi' se pone de pie a duras penas y se dirige tropezando a la melée ordenada por el árbitro bajo la atenta mirada del francés.

 

Chabal acaba de regalar al mundo un 'cartouche' de libro, un cartón, el nombre que reciben en rugby estos contundentes placajes que rozan la brutalidad. Sebastian Chabal es un especialista en cartones y , también, en percusiones (días después le abrió la boca al segunda neozelandés Ali Williams, una torre de 2.02 de altura, en una de ellas) y catedrales, que así se llama cuando un jugador placa a otro, levanta su peso a plomo y lo tumba desde allá arriba, en una acción al borde del reglamento.

 

EL PREFERIDO
Con esas espectaculares prestaciones, Chabal se ha ganado a última hora un puesto entre los 30 jugadores convocados para el Mundial por Bernard Laporte. De hecho, y pese a que no es titular, Chabal es el nuevo icono del rugby francés, el 'chouchou' (preferido) de los aficionados galos. Una elección a la que ha ayudado su nariz de boxeador y su estudiado aspecto cavernario.

Esa gran melena que se recoge en una coleta y una cerrada barba de otro tiempo que le han valido el sobrenombre de Atila. Chabal representa el triunfo de lo velludo sobre lo depilado, el regreso del hombre que certifica la defunción oficial de los metrosexuales de calendario. Para el veterano Daniel Herrero, Chabal "es rústico; está a mitad de la caverna en el corazón de la melée", ese lugar en el que sólo los que juegan saben qué sucede exactamente.

Chabal es también otro elemento más a sumar a ese gran espectáculo bizarro que es el rugby francés. En sus estadios suenan los aires toreros de 'Paquito el chocolatero' de la Peña Bayonne, se alientan con toques de pasodoble las cargas agónicas de la delantera, y en el súmmum de lo kitsch, el himno oficioso del equipo de francés canta a los acordes del 'Vino Griego' de José Vélez. ¿No es maravilloso?

En semejante ambiente ha desembarcado el guerrero galo políticamente incorrecto. Nacido en Beaumont-lès-Valence (un pueblo alpino de 3.800 vecinos fronterizo con Suiza) el 8 de diciembre de 1977. Sebastien Chabal llegó al rugby por casualidad, con 17 años. Hijo de un mecánico, creció fascinado por la grasa y las motocicletas, acabó estudiando para tornero-fresador y trabajó en un taller hasta que el balón ovalado se cruzó en su vida. Sabe lo que trabajar a 3 turnos. Algo seguramente mucho más duro que sus percusiones. "Mi vida estaba clara. Al acabar la escuela había que trabajar en la fábrica para ganarse la vida. Pero llegó el rugby. Fue una suerte", ha declarado.

Ahora tiene clubes de fans femeninos en internet que adoran su aire hosco y esa apariencia slavaje que Chabal explica como un simple desinterés por afeitarse, un look de "holgazán", como él lo llama. Posee una voz grave, un tatuaje maorí a medio hacer que le recorre, como una pulsera de tinta, la totalidad de su muslo izquierdo y un aire de estar de vuelta de todo que le lleva a mofarse de la 'haka' neozelandesa en las mismísimas narices de los guerreros kiwis. Tal vez por eso se lo rifan en los programas de televisión. Hace unas semanas se emocionó hasta las lágrimas cantando una vieja canción escolar en uno de ellos. Es lo que hay en 2007. Uno puede elegir verle chocando y girando para conseguir un ensayo ante Inglaterra, llevándose colgados sobre el lomo a un par de namibios para firmar la primera victoria rotunda de Francia en este Mundial o cantando antiguas baladas con la Dulce Chantal.

Su tirón es enorme y casi ha desbancado en popularidad a Frédéric Michalak (a quien le Coq Sportif paga 150.000 euros por ser su imagen, una cantidad nada común en rugby) y a los capitanes Raphaël Ibanez y Fabien Pelous. Chabal es el señuelo publicitario de Puma y su agente espera ahora conseguirle contratos por valor de 200.000 euros, algo sorprendente en el rugby, un deporte colectivo y solidario don hay poco sitio para los 'zidanes'.

Del Coloso del Dröme (silbado hace un par de años por la afición gala en un encuentro frente a Tonga), dicen que se un excelente defensor, pero que no es tan bueno con el balón en las manos. Y un equipo no vive sólo del poder de intimidación. De hecho Laporte lo sentó en el banquillo en edebut de Francia contra Argentina, un partido físico que le hubiera convenido a Chabal, pero en el que apenas jugó 20 minutos. Tanto es así que el seleccionador francés (que acabará como Secretario de Estado del Deporte tras el campeonato) lo ha metido en el equipo con calzador y le hace jugar como segunda línea, pese a que Chabal es un 8 puro.


EN LA CRESTA DE LA OLA
Pero Chabal está en la cresta de la ola. Hay espectadores que se colocan largas melenas negras y luengas barbas azabaches para festejar e imitar a su ídolo. Es querido. Es popular, tiene su propio monigote en el Canal + francés y colecciona motes. Ahí va una selección: 'cartouche' (por sus placajes terroríficos), 'sea bass' ( lobo de mar en inglés y una broma con su diminutivo Sebas), Atila, Sansón, Rasputín, Hannibal Lecter... Para la prensa neozelandesa es 'el hombre de las cavernas'. Los ingleses (juega en los Sale Sharks, un club de las afueras de Manchester), le han bautizado como 'la bestia francesa' mientras que los medios franceses prefieren llamarlo 'el anestesista' por razones obvias. Fíjense la próxima vez que le vean jugar con Francia. Este hombre les seducirá.

 

 

 

 

 

MODIFICO ESTE ESPACIO ANTE LA ÚLTIMA HORA QUE ACABO DE LEER EN INTERNET, QUE AQUI LAS NOTICIAS LLEGAN TAMIZADAS... AQUI MIS AMIGOS INDEPENDENTISTAS SE HAN LUCIDO CON UN NUEVO ATENTADO. TAMBIÉN PARA ELLOS, ESPERO QUE POR LO MENOS LES PASE IGUAL QUE AL NEGRITO DE ESTE VIDEO

 

 

y no digo negrito en sentido despectivo, logicamente, es que va de negro como ellos. Pero la diferencia es que este va a cara descubierta. Nada justifica su vuelta, nadie les quiere, nadie les apoya. Que no se engañen: ALDE HEMENDIK, BAI, BAINO ZUEK, HILTZAILEAK!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

Teneis que ver esto, que lo echaron ayer por una cadena francesa en horario de noche y es un descoj-...ono, porque se trata nada mas y nada menos que POPETOWN, una serie delirante que se produce en el Vaticano, y donde todo, esto es, toooooddddooo es una irreverencia total. El papa es un bebé manipulado, los cardenales son corruptos, sor Maria está como un cencerro y el padre Nicolas es el hombre para todo. Os encantará, comentarios quiero

 

 

 

 

 

 

 

http://www.kewego.es/video/iLyROoaftbgP.html 

 

MUXUS DESDE EL OTRO LADO