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28 novembre No encuentro motivosHola a todos
Disculpareis que deje para mejor ocasión las crónicas de los congresos por los que he ido arrastrando mi nulo saber estar (parece que un arquitecto cántabro opina que no soy nada diplomática y absolutamente incorrecta-qué bien!!!), prometo rehacerme en breve y escribir en tono más jocoso. Esta entrada, en realidad, podeis pasar sin leerla, es sólo una llamada para alguien que, desde luego, no la va a leer. Por lo tanto, como muchas cosas en mi vida, es un contrasentido. Pero bueno, la vida es corta y yo no voy a emplearla en pensar que no hice todo lo que pude para llamar su atención. Y ni siquiera lo hago con mis propias palabras, porque prometí que no las iba a utilizar si no se reclamaban, aunque a estas alturas me da lo mismo 5 que 50, porque yo SI sigo siendo la misma, y mi amistad también.
When a person turns to wrong, is it a want to be, belong?
Part of things at any cost, at what price a life is lost At what point do we begin, fighter spirit a will to win But what makes a man decide, take the wrong or righteous road There's a thin line between love and hate Wider divide that you can see between good and bad There's a grey place between black and white But everyone does have the right to choose the path that he takes We all like to put the blame on society these things But what kind of good or bad a new generation brings Sometimes takes just more than that to survive be good at heart There is evil in some of us no matter what will never change I will hope, my soul will fly, so I will live forever Heart will die, my soul will fly, and I will live forever Just a few small tears between someone happy and one sad Just a thin line drawn between being a genius or insane At what age begin to learn of which way out we will turn There's a long and winding road and the trail is there to burn There's a thin line between love and hate Wider divide that you can see between good and bad There's a great place between black and white But everyone doth have the right to choose their path that he takes I will hope, my soul will fly, so I will live forever Heart will die, my soul will fly, and I will live forever I will hope, my soul will fly, so I will live forever Heart will die, my soul will fly, and I will live forever The thin line between love and hate The thin line between love and hate Et j'espère encore, j'attendrai toujours, parce que je crois vraiment qu'il y a plus dans ton âme que l'haine et le desespoir. Je ne veux pas laisser descendre ce bateau. Je ne veux pas passer l'arme à gauche (expression colloquiale que tu aimeras, j'espère) 10 novembre Nos sobran los motivosCreo que hoy no es el mejor día para escribir, vistas las producciones literarias de otros blogs anexos de compañeros y amigos. Pero vamos a añadir gotitas de amarga ginebra al conjunto, qué cojones. Droga de la dura para un día que espero que pase pronto, como los posteriores, porque al final acabaré volviendome majara si sigo haciendole caso a mi cerebro o a mi corazón. Estoy harta de luchas que no tienen sentido, estoy harta del aguantar hasta el final, estoy harta de tanto apretar la formación y los dientes. No voy a permitirme el lujo de pensar que me encuentro bien, para al día siguiente recuperar mi dinámica de bajón constante. Así que se acabó: si estoy negra al que le guste, bien, y al que no, ya sabe lo que tiene que hacer. Y ahí va lo que iba a poner, que me estoy extendiendo demasiado.
Naturaleza, nada tuyo me conmueve, ni los campos nutricios, ni el eco bermejo de las pastorales sicilianas, ni las pompas auroreales, ni la solemnidad doliente de los ocasos. Me rio del Arte, me rio del Hombre también, de los cantos, de los versos, de los templos griegos y de las torres espirales, que se estiran en el cielo vacío de las catedrales, y con igual ojo veo a los buenos que a los malos. No creo en Dios, abjuro y reniego de todo pensamiento, y en cuanto a la vieja ironía, el Amor, quisiera que no me hablaran más de él. Cansado de vivir, teniendo miedo a morir, semejante al brick perdido, juguete del flujo y del reflujo, mi alma apareja para espantosos naufragios 09 novembre La mujer más fuerte del mundoHola a todos. Hoy no voy a hablar de mi, hoy, siguiendo la estela de una buena amiga mía, voy a teorizar sobre el desengaño, sobre los hombres y sobre el mundo en general.
Lo primero de todo es afirmar, sin temor a equivocarme, que los malos tiempos pasan, o al menos se hacen menos duros si tienes a gente a tu lado, gente dispuesta a ver el lado positivo. Por eso, cuando a alguien que hace nada te ha estado apoyando y sigue haciendolo le cae una parecida a la tuya, te mosqueas contra el mundo. !Como no!
Quiero que alguien me explique que mierda pasa en este mundo en el que vivimos, que personas maravillosas como una amiga mía se tienen que dar una y otra vez contra muros que, a pesar de la insistencia, se revelan insalvables. Por qué cojones el ser humano (y yo me incluyo como practicante de esto) es tan destructivo precisamente para las personas más queridas. Esto origina que la gente se abra cada vez menos, por miedo al batacazo, y al final vamos a acabar todos sin saber qué es lo que de verdad siente cada uno.
Me parece injusto que, en aras de una especie de "permanencia" o de falsa seguridad, algunos sean capaces de tirar por la borda (no me refiero a mi caso, que conste para quien se sienta aludido) una historia que podría ser buena, o no, pero que desde luego ahora ya no tendrá oportunidad de vivir.
Aunque odie profundamente a ese pseudo-grupo que se hacen llamar La Oreja de Van Gogh (o de Bankok, como decía alguna), debo reconocer que en su nuevo single-pastelón dicen algo así como "vendo dos butacas reservadas /y ahora caigo que en la vida me senté". Pues eso, por qué cojones hacemos tantas promesas o similares si luego no somos capaces de llevarlas a cabo.
Ese dolor que seguramente (pequeñito, espero) está pasando quien-yo-se en este momento, el que lo está generando debería pagarlo con creces, puesto que las cartas siempre están sobre la mesa, y las elecciones deben seguirse hasta las últimas consecuencias. Si no, este chiringito de mundo se nos va al garete (como de hecho lo está haciendo).
En fin, se que me pongo un poco agresiva, pero no hay mejor medicina para alguien que no se valora a sí misma que pararse, ver el panorama y descubrir (oh,sorpresa!) que te pasa lo mismo que a los demás, que ellos tiran para delante, y que tú también puedes. "Hay que pensar en una"Eso me lo dijo una gran excavatriz, y espero que ella también piense en sí misma y salga a flote rápido, que la necesitamos para ahogarnos todos, pero en alcohol.
Zuretzat, Gabriel Arestiren bertso batzuk:
Behin batean gertatu zen,eta ordutik aurreraegunero gertatzen da,gauza itsusi hau,moldegaizkihesteak apurtzen dizkiguna,ezpaitiogu onerizten gaiztakeriari,higuintasunari ezpaitiogu amorerik ematen.Halaxen da mundua,eta gaur eguneaninor ezta profeta bere mendean.llargiak zeruanlaranja gorri bat dirudimundu honetan isuri den odolaren espilu.Ilargian bizi bagintezke,menturosoagoak izanen ginake.Hea nork erregalatzen digunmarfilezko dorre bat,eztezagun ikushemen gertatzen dena.Harri eta herri-Profeta bati 03 novembre Una vez, solamente una vez...No voy a hablar sobre el desánimo. Una amiga mía ya lo ha intentado en su blog, y mira, no era mala idea pero no es cuestión de andarse plagiando. Voy a hablar sobre el auto-castigo. Sobre el fallo neuronal que hace que, cuanto peor estás y más necesitas ser indulgente contigo misma, te hace machacarte si cabe aún más. Debe ser alguna tara de los que nos enamoramos o así, porque si explicaran lo que duele, todo lo que duele, seguramente estaríamos todos dándonos a la orgía y al desenfreno sin ataduras sentimentales. Pero como el hombre (y la mujer) es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pues aquí estamos, con el látigo de siete colas preparado. Menuda analogía, que mañana voy a ver cine de terror. Igual me vale, y me vuelvo una carnicera o una aficionada al cine gore. Tiene que ser terapeútico, seguro.
Catarsis aparte, me puede la tristeza, si pudiera hacer algo lo haría, pero es que no como, no duermo, no me arreglo,... Debería volver a ver pelis noñas, darme un baño de espuma y comer chocolate. Pero no tengo fuerzas, y además algún colega de profesión opina que eso son cursiladas y no valen. Por cierto, a ese respecto, que alguien me explique si esto puede animar, o te hunde más en la miseria:
02 novembre Les fleurs du mal (II)Sucede que a veces la vida mata, pero en realidad, lo que hace generalmente la vida es pasar sin que te des cuenta, simplemente se te escurre entre los dedos como la arena de la playa. Es un descubrimiento agobiante, porque llega un momento en el que te empiezas a plantear lo que has hecho hasta ahora (que es más bien poco) y lo que te queda por hacer (que es más bien todo). Así que tienes la extraña y oscura sensación (no me hagais caso) de que todo ello es estéril.
Sin embargo, estas reflexiones no interesan al común de los mortales: se mueven como si todo fuera a ser eterno, como si el amor durara siempre, como si la juventud (esa enfermedad que se cura con el tiempo), el dinero, la belleza,... fueran cuestiones que les pertenecieran por derecho. No saben que son borregos, ganado a merced del peor pastor, que les llevará a donde mejor le convenga, incluso al matadero. Ah! pero es que encima lo cuento como si yo no formara parte de ello, como si me creyese por encima, cuando lo cierto es que tiene mucho más delito darse cuenta y aún asi, dejarse arrastrar por la corriente. No tiene una explicación lógica, o tal vez sea tan simple como que es muy agradable no pensar. Encender el televisor, abrir el periódico, y que otros decidan por tí.
La palabra escrita debería ser un arma cargada de futuro, pero lo que es en este caso es una herramienta (una batidora que causa dolor) de liso desengaño. Porque nada es como pensábamos, ni siquiera nosotros mismos.
Ya, pero al menos estás viva, eso sí. Menudo consuelo. A veces, sólo a veces, preferiría sangrar todo ese líquido que no me llega para regar el corazón, dejándolo reseco y frágil como una hoja caída (lista para que la pisen), que no ser una mujer que está muerta por dentro, y todavía no lo sabe.
Quizá debiera dejar de luchar contra mi misma. Quizá debiera claudicar. Quizá lo único que ocurre es que tengo en mí al peor enemigo, y ellos tienen razón, y yo estoy equivocada, y debo volver y no encabezonarme con sueños que sólo me harán daño. No lo se. |
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